See you soon, 2015

Último día de 2015 y para no variar la reina de las cosas moñas y cursis y de los parrafazos sentimentaleros va a hacer uno para despedir a este año agridulce. 

Ya suponía que 2015 iba a ser el peor y mejor año de mi vida, pero nunca creí que iba a llegar a ser tan extremo.

Empezó con muy malas noticias que cada vez fueron siendo peores. Se llevó a alguien que deja un gran hueco en la mesa y tuve unas Navidades muy raras.

Por suerte, Febrero vino lleno de ilusiones, de ganas de superación y con el viaje a Italia, una de las mejores experiencias con gente con la que he compartido 15 años de mi vida y que no voy a olvidar, con muchas pateadas, risas, anécdotas y buenos momentos. Pero lo bueno pronto acaba y nada más llegar ya teníamos delante nuestros queridos globales.

Marzo fue uno de los peores meses que he tenido nunca, me demostré a mí misma que soy más fuerte de lo que creía y que muy pocas cosas pueden hacer que me venga abajo.

Abril pasó rápido, entre exámenes, fiestas y agobio.

Y por fin llegó el tan esperado mayo, la graduación, los últimos globales de 2, las últimas fiestas del colegio, los nervios y agobios. Y tras 5 años conmigo, te fuiste y no vas a volver, pero que sepas que no te olvido bebé.

Junio era sin duda el mes que más ganas tenía de que llegara y el que más temía. Selectividad como palabra clave, agobio, libros, exámenes, más selectividad, y cuando me quise dar cuenta era ya libre y empezaba el verano de mi vida.

Me quedé sin Sampedros, sin Mallorca y sin celebrar los 18 en casa pero cambié todo eso por un mes fantástico en NY donde conocí gente que me hizo sentir como en casa, célebre mi mayoría de edad como una neoyorquina, lloré de risa, eché de menos, conocí gente de todas partes del mundo a los que ahora llamo amigos, culturas, tradiciones y vi cómo dos personas muy diferentes pueden acabar siendo iguales. Si Julio Fue tan insuperable fue gracias a NY, pero un viaje sin personas no es nada y les debo las memorias, anécdotas y buenos momentos que me llevo a toda la gente que hizo que fuera una experiencia tan grande. Y como con graduarme una vez no era suficiente, lo volví a hacer en NY al estilo estadounidense.

Y llegó agosto, el mes fiestero, del Pitilingorris, de dormir por el día y salir por la noche, de no pisar mi casa, de la Ribera, de conocer gente. Este fue mucho más especial, hubo reencuentros, millones de risas, nuevas amistades, enfados, pero sobretodo buenos momentos.

Septiembre fue el mes en el que me mudaba a León por fin, la ciudad que siempre había sido como mi segunda casa. Llevaba más de un año preparando todo para independizarme, y no podía tener más ganas. Empecé la universidad y a estudiar lo que siempre quise, y conocí a gente que vale oro. Me fui a Londres, pasé unos días increíbles con mi madre y sumé una fecha más al calendario de los buenos conciertos.

Octubre, Noviembre y Diciembre han estado plagados de exámenes, de buenos momentos, fiestas, jueves universitarios, de conocer a gente maravillosa, de intentar no morir en el intento de vivir sola, de vivir entre buses y trenes y de echar mucho de menos.

Este ha sido un año agridulce, pero me llevo muy buenos recuerdos y personas. He viajado a mis países favoritos, he conocido gente por la que pondría la mano en el fuego y he descubierto que puedo con todo lo que me se me ponga enfrente.

Esta noche voy a brindar por la gente que sigue aquí año tras año, por los que se han ido pero siguen mis pasos desde arriba, los que se fueron porque quise y no les dejaré volver y porque 2016 sea el año que me merezco.

Feliz año nuevo.

No quiero volver a verte, quiero verte volver.

Todo comenzó de manera anormal; nosotros nunca fuimos normales. Entre sonrisas, pilladas, saludos, tonterías, una plaza y un monte, un coche y el verano de mis 13 surgió todo. Casi cinco años después sigues siendo el protagonista de la mayoría de mis escritos, pero es que el primer amor no se olvida fácilmente. Sigo creyendo que vas a volver, a decirme que estos dos años sin ti han sido un sueño y que no te vas a ir nunca; ilusa de mí. Pero te sigo viendo. Te veo en cada coche pequeño, te veo en los blancos, en las obras, a las 8:30, los sábados de madrugada, los días que recojo la pocilga a la que llamo habitación, te saludo en el 2010, también en el 2011 y me despido en el 2012, te echo de menos en 2013 y en 2014 me voy acostumbrando a echarte de menos. Te veo en cada letra que escribo, en cada movimiento que hago, en cada vez que alguien me llama, en cada portero de discoteca, en cada vez que bajo al super, en cada abrazo que me dan, en cada saludo, en cada sueño, en cada mapa, en cada tienda, en cada ciudad que visito, en cada chico con el que me encapricho y lo dejo pasar porque no eres tú, ninguno va a ser tú, porque como tú no hay nadie. 

Me he convencido de que no quiero volverte a ver, pero sí quiero verte volver. No quiero volverte a ver reflejado en cada sonrisa que me echan, en cada par de ojos marrón chocolate, en cada ¿Qué tal?, en cada casa, en cada montón de arena, en cada paseo, en mi sitio favorito del mundo, en mi mente, en mis recuerdos, en el reflejo de mi alma. 

No quiero verte en ningún sitio que me recuerde a ti, porque lo que de verdad quiero es verte, ver como vuelves. No quiero que vengas a por mi con el mejor traje de príncipe de Disney y me lleves en un precioso carruaje de cristal para hacerme sentir una princesa, porque ya sabes que siempre he preferido tu bañador rojo, calcetines de invierno, botas de montaña y tu coche blanco que me hacen sentir la protagonista del cuento más ñoño de princesas. No necesito que vengas y luches contra mil dragones ni tengas mil aventuras para salvarme, con que vengas y no tenga que correr aire entre nosotros es suficiente. Lo único que necesito es que vuelvas, aunque no sea a por mí ni a verme, solo quiero ver como vuelves, hablar contigo, que me cuentes como te va todo allí y no habrá problema si se te escapa un "te he echado de menos". Yo te diré que estoy cumpliendo mis sueños, que estoy consiguiendo ser feliz, que las cosas me van bastante bien, que me mudaré a la ciudad donde nos conocimos, que voy a empezar la carrera que quiero aunque todavía me quede selectividad por delante, que he conseguido mis metas aunque me quedan muchas todavía, y no habrá problema si se me escapa un "yo también te he echado de menos"

El tiempo lo curó, pero la herida nunca ha dejado de sangrar

Y hoy, para no variar, te echo de menos. Es "cómica" esta situación, pues no creo que te acuerdes ya ni de mí. Afortunadamente, o todo lo contrario, yo te recuerdo como si nunca te hubieras ido. Me acuerdo de cuando me contaron que ya no estabas, que tu vida estaba allí y que probablemente, no te iba a volver a ver. Me costó asimilarlo, mucho; no me hacía a la idea de volver y no verte. Dicen que el tiempo todo lo cura y en nuestro caso el tiempo curó, pero la herida nunca ha dejado de sangrar. Me voy acostumbrando a no verte, a que las 8 sean una hora más del día, a levantarme y no ir corriendo a la ventana, a no tenerte cerca, a no ponerme roja al pasar por tu lado, a no sonreír como una idiota cada vez que pronunciabas mi nombre; pero nunca me he acostumbrado a echarte de menos. Puede que sea porque me pegué tanto a ti, estaba enganchada. Yo era la yonki y tu mi heroína. Y el problema de la droga es que te sube a lo más alto para bajarte a la realidad de un empujón. Ahí fue cuando me di cuenta de que habías sido algo más que los demás. No eras un chico cualquiera, eras todo lo contrario a lo que yo quería, y eso es lo que te hizo tan especial. Yo tenía las cosas claras y viniste a romper mis esquemas, Si alguien me hubiera dicho que iba a acabar colgada de alguien como tú, le hubiera llamado loco. Pero mírame, 4 años después, sigo recordándote como lo más bonito de un par de veranos. Me arrepiento de aquellos dos años de no tener un recordatorio de tu voz diciendo mi nombre, para los malos momentos; y de no haberme dejado llevar un poco más, cambiar los saludos por abrazos, y quien sabe si por algo más. Ahora me pongo a pensar, ¿Qué hubiera pasado si hubiera aceptado tu proposición de comer juntos, o si me hubiera ido a dar una vuelta en coche contigo, o si aquel día en el que tu jefe nos pilló e hizo que "corriera más aire entre vosotros dos",no nos hubiéramos ido cada uno por separado? ¿Y si te hubiera mentido y no te hubiera dicho mi nombre, si no hubiera conocido a aquel amigo tuyo y si no me hubiera acercado a ti preguntando por él?. Quizás lo nuestro hubiera sido una historia, no algo más que un tonteo entre dos tontos. Quizás no te hubieras ido, quizás nos hubiéramos mantenido en contacto, o quizás nunca nos hubiéramos conocido, quizás nunca hubiera sentido esa sensación al oírte decir mi nombre, quizás no me hubiera enamorado de ti, quizás. Y de quizás llevo viviendo estos dos años pasados; lamentándome de lo que hubiera podido ser y no fue. Cada cosa que veo me sigue recordando a ti, a mi, a lo que un día fue un "nosotros" Y tener un "rádar" para compatriotas tuyos no ayuda, porque aunque pronuncien mi nombre del mismo modo que tu lo hacías, no hay ningún escalofrío que me recorra el cuerpo; pero yo aún me sigo girando esperando que seas tu quién me busca porque has vuelto y te apetecía verme; pero nunca eres tú. Te aseguro que cada vez que me siento en el escritorio, aunque sea a cotillear viejos recuerdos, sigo viéndote reflejado en ese objeto que algún día fue tuyo, y ahora me pertenece. Eso, y los recuerdos son lo único que me queda de ti.Tranquilo, guardaré ambos a buen recaudo, son de lo más valioso que tengo.

Las aventuras de un naúfrago.

A base de hacer y contar las rayas realizadas en la palmera que me sirve de sombra, me he dado cuenta de que Jimmy y yo llevamos aquí 648 días. Hoy, tras desayunar un poco de la gaviota que me sobró de la cena, algo maravilloso ha ocurrido. Un avión ha caído a pocos metros de mi. Corro con las pocas fuerzas que me quedan y para mi desgracia, no hay ningún sobreviviente. Lo único que encuentro son cinco cuerpos entre humo y metales. Podría desilusionarme, pero mi estancia en este islote me ha enseñado que lo último que se pierde es el positivismo. Reviso otra vez los cuerpos y me relamo pensando en el gran festín que voy a pegarme a cargo de mis cinco nuevos amigos. Encima también traen maletas llenas de ropa. ¡Que bien me lo voy a pasar  jugando a adivinar el personaje! Con los huesos creo que haré un nuevo juego de bolos, que las calaveras del otro ya están cascándose y no ruedan como antes. Seguro que a Jimmy le va a encantar tener bolos nuevos. Aunque hace mucho que no le veo, pero en realidad no sé si le he visto alguna vez.

En ruinas, como Roma.

Una fría mañana de Diciembre. El café humeante ardía en mis manos mientras veía nevar desde la ventana de mi habitación, situada estrategicamente en el centro de una pequeña pero preciosa ciudad. Apoyado en mis piernas tenía mi libro favorito, aquel que había releído mil veces y del que podría recitar cada párrafo sin equivocarme en una mísera coma. - La protagonista era una chica joven, viajera, sin ataduras, que siempre guardaba algún recuerdo de cada ciudad que visitaba. Había recorrido medio mundo, su casa era cada uno de los rincones en los que había gastado algún momento de su vida. Y ese era el problema, su casa eran todos los lugares y a la vez ninguno. Se identificaba con todas las ciudades que había tenido el placer de conocer. A ella le gustaba decir que era el viento quien decidía cual iba a ser su próximo hogar.-

 Era la primera vez que me paraba a pensar en el argumento de aquel libro. Pensé en cual sería la ciudad que mejor me definiría. Decidí que sería Roma. ¿Roma?: Esa bella ciudad europea, la que se formó a partir de 7 colinas y fue la cuna del mayor imperio del mundo; una de las ciudades de referencia del catolicismo. La ciudad que al revés significa amor, uno de esos sitios a los que hay que ir por lo menos una vez en la vida. Parece perfecta, preciosa, pero si indagas un poco, no hace falta mucho, te das cuenta de todo lo que esconde. Está llena de ruinas, de puntos débiles, de cosas por arreglar. Y así soy yo. Por fuera todo parece perfecto, pero si indagas y me conoces realmente, verás que no todo es color de rosa, que hay mucho que arreglar.
Cuando me quise dar cuenta el café había enfriado, el libro estaba cerrado y la nieve había cesado. Y yo cada vez estaba más en ruinas, como Roma.

25 de Mayo.

25 de Mayo. Tras 182 largos días de espera, por fin ha llegado. Me levanto, me preparo y mi madre y yo vamos a la estación de autobuses de Burgos. El mío salía a las 11:15, llegábamos demasiado pronto. Subimos y buscamos nuestros asientos: 23 y 24. El mío era el 23, ese día prometía cada vez más. Tras 3 horas de bus, llegamos por fin a Madrid. Nos recorrimos medio metro de Madrid, hasta que encontramos nuestra parada. Estuvimos en el metro casi una hora, pero por fin llegamos a nuestro destino: Vistalegre. Salimos de la boca del metro hacia la calle buscando el Palacio. Eso era fácil, sólo había que seguir a chicas histéricas con 1D pegado por todo el cuerpo. Allí había quedado con Lydia. Nos conocíamos de whatsapp, pero nunca la había visto en persona. Con los gritos no la oía nada de nada. En una de las infinitas llamadas, conseguimos entender donde estaba, justo detrás de mi. Me quedé de piedra al verla, todo me parecía irreal, pero el abrazo que la id si era real. Me dijo que estaban esperando a que salieran los chicos, y luego nos llevo a donde estaba su madre, así dejaba a la mía con ella. Luego conocí a las demás chicas: Laura, Laura y Sheila. Nos hicimos varias fotos, comimos y nos pusimos a la cola, la cual llevaban varias horas haciendo el padre de Laura y la madre de Sheila. Detrás de nosotras había unas francesas. Nunca he tenido asco a los franceses, pero después de los empujones y chillidos de la cola, les tengo un poco. La cola avanzaba lenta, parecía que no íbamos a entrar nunca. En la cola conocí a Eli y a Carolina. Un chico que estaba delante de nuestro nos propuso cantar para amenizar la cola, y surgió efecto. En nada ya estaba subiendo las escaleras del Vistalegre, 4 guardias me revisaron la pancarta y por fin estaba dentro. El concierto fue increíble, no tengo palabras para describirlo. Una de las cosas que me arrepiento, fue no poder despedirme de ellas. Cogía el bus a las 12:30 y me tuve que ir corriendo. Pero me quedo con lo bueno, con la sonrisa que me echó Liam, con  haber compartido uno de los mejores conciertos con gente tan genial como ellas, con haber cumplido un sueño. Ahora queda WWAT, que aunque no vayamos juntas, espero poder volver a compartir momentos geniales con mis chicas. Y, aunque seamos cada una de una punta: Madrid, Galicia, Valencia y Burgos; quiero que esto no cambie nuestra relación, nunca. Os quiero mucho.

Esta entrada la tenía hecha desde octubre, y hoy trasteando un poco por los borradores del blog la he encontrado. Hace 8 meses del 25, y es sábado, como el día del concierto, casualidades de la vida lo llamo yo. La diferencia ha sido que aquel día me levanté con ganas de comerme el mundo y nerviosísima por ver a mis ídolos. Hoy me he levantado de mala hostia, y he terminado llorando a lágrima viva. La verdad, lo único que comparten los dos días es ámbito numérico.

Te iubesc mic.

Te echo de menos. Echo de menos tu forma de andar. Tu imperfecta sonrisa. Tu extraño pelo y la forma tan cómica en la que hablabas castellano. Las sonrisas que me sacabas. Lo feliz que me hacías. Nuestro saludo. Tus "¿Qué tal?." Cuando me preguntaste mi nombre, me dijiste el tuyo y descifré tu tatuaje.  Sé que dije que nunca me gustaría una persona como tu, y miradme ahora. No eras mi tipo de tío, para nada, y puede que eso fuera lo que me encantó de ti. Han pasado casi 4 años desde que te vi por primera vez. Y por mucho que pase no olvido ese día. Pero joder, como para olvidar la primera ve que me sonreíste. Me acuerdo de las pilladas y las sonrisas, de nuestras conversaciones sin sentido, de las caras rojas y de la vergüenza, de aquel "que corra el aire entre vosotros dos, ehh!", de las miradas a escondidas, del "¿Cómo se dice te quiero en tu idioma?. Cuando me contabas dónde vivías, lo que hacías en tu país y mis "que malote eres" que tanta gracia te hacían. Cuando me invitaste a comer y te ofreciste a llevarme a dónde quisiera, de tu divertido salero que ahora forma parte de la decoración de mi habitación. Me acuerdo de todos nuestros momentos, de todo. De lo único que no me acuerdo es de tu voz. Me maldigo a mi misma cada día por no haber pulsado un botón y dejarla grabada, para días como hoy, en los que te extraño más de lo normal. Esto era un secreto a voces entre la gente, todo el mundo sabía lo que pasaba. Era obvio, pero parece que querían ver mi cara al hablar de ti. Tu no tienes ni idea de lo que pasó aquella noche, mucho mejor, pero aunque pasé muchísima vergüenza, es Una buena anécdota para la posteridad. En un momento, separamos a todo un grupo de amigos en dos grandes bandos: Unas te defendían diciendo que eras guapo, muy trabajador y que yo tenía buen ojo. Otros, como alguien que conoces muy bien, quería que hubiera más que aire entre nosotros. ¿Recuerdas cuándo mi madre se puso a charlar contigo?. Sonrío solo de imaginar tu cara cuando lo hizo. Y ahora, yo estoy aquí sentada escribiendo lo que te echo de menos mientras tu estas a más de 13.000 kms, casi en otro continente, viviendo una vida muy distinta a la mía. Me gustaría volver y ver que sigues ahí, igual que hace dos años, cuando te fuiste. Que me volvieras a sonreír, me contarás que tal te iba por allí y que te quedaras, aunque fuera solo por una temporadina. Justo ahora, que va a empezar lo que estuve deseando dos años seguidos, tú no estás. Por eso esto ya no tiene sentido, pero habrá que sacarle partido igualmente. Por si alguna vez te acuerdas de mi, recuerda que yo no te he olvidado.

Happy 21st birthday sunshine.

Dear Zayn:

Hello sunshine, how is all going? I know you won´t read this, but I want to tell you how important you are for me, but I will start telling it all from the begining.

December 2011. Two of my friends were so obsesed with you and your band mates. One day, talking with one of them, I ask her about you. She said me that I had to looked you first video of a song called ¨What Makes You Beautiful.´ The video started and I saw Liam, Harry and then your solo. I fell in love with you in that moment. You were the type of boy I used to liked, and your voice was so brilliant. I saw this video lots of times, and then I discovered Gotta Be You. Uauuuw, you were so talented. I looked for you in Wikipedia: How old you were, where you came from and I discovered so many things about my new idols. First, I pronounced your name like "zain", Niall´s like "Nial" and Louis´ like "Luis".Yes, It was so weird. Months later, all my classmates and my friends knew about you. I remember the day you won your fist award, a Brit. I was seeing it online and the link didn´t going very well. It stoped so many times and after one of these times, a black-skined guy, announced that you´ve won your first award. I was yelling all around my house. That was only the beginning.  And when you became more famous, one of my classmates said one thing to me that I´d never forget: "Oh, Lucia, the first time I heard about them was by you and now they´re so famous and all the world know about them. Yesterday I heard someone talking about them in the TV and it reminded to you!"It was the first person that said me a thing like that, and it was amazing. And, I remember all the messages I recived when you sang at The Olympics. Woah, I was in my village with a Directioner and we were shouting all the time and her mother was like: WTF? Are you crazys girls? Hahahhha, you were so handsome and I loved the show. And that year, you came to the Hormiguero and you announced a date for two concerts in Spain. Yes, after all the wait, you´ll be in Spain. Mi daddy tried yo buy tickets but they were all sold in less than a hour. Some days later, I saw thay you announced and other show, to the 25th. I told it to my parents and the day the tickets came out for sale, he was there at 10 o´clock to buy it. I was so scared of asking him about the tickets, but at dinner I did it. He said he hadn´t it and I started to cried a lot. I run upstairs and then my mum, my little brother and my dad came into my bedroom with a ticket for your show. My face was epic. All my classmates asked me the day before If I had tickets and I said yes, with a very big smile on my face, I was glad to have it. After 185 day, I came yo you concert and I saw you for the first time. I met fantastics people, too. Today, the day of you 21st birthday, I´m here writting how much I love you and waiting to see you in July, 9 days before my birthday. I have front row seats, and that it´s amazing.

Zayn, I know I´m one of the million fans that tell you every day that love you. But I want to tell you it one more time. For me, you and your bandmates are my everything. And you, particularly, have taught me lots of things, even without meeting you in person. You are an example to follow, and I´m so proud to say that I´m a fan of you. I love you for who you´re. You have a very big heart, and that´s lovely. I love how you behave with your mother, or how much you love animals, and us, the fans. I know you don´t like the fame, and you prefer being alone some times. I understand you, being part of the most famous band in the world have to be so difficult, but some people don´t understand this, and I don´t like how they behave with you. But you don´t have to care about them, you´re so much than this shit.

So, honey, have a very very happy birthday, even although you´re so far away. Enjoy your 21st, because you grow up, but I grow up with you. And thanks for everything darling, I love you endlessly. 

Por los mejores abuelos, los míos.

Otro año. Otro 24 de Diciembre. Han pasado ya más de 9 años, en Mayo hará 10. Hace 8 años, estaba en León, celebrando la Nochebuena con ellos en la parte de atrás de ese salón tan grande con suelo de moqueta roja que siempre era agradable pisar descalza. El árbol estaba en una esquina, y en la otra había muchas fotos, y mis juguetes. En esa zona siempre me gustó jugar, aunque me diera mil veces con esa ventana blanca que daba a la calle y tanto odiaba. En una esquina, detrás del sofá, estaba guardado el árbol cuando no era Navidad, y me gustaba jugar con uno de los adornos que sacaba de la caja. Una de las cosas que eran tradición era la bolsa blanca llena de chuches que tenía mi abuela y nos daba cuando entrábamos en casa; o el tradicional cocido que hacía todos los sábados porque a mi padre le encantaba. También me acuerdo de la terraza. Siempre salía a ver a los gatos que estaban en el tejado de enfrente, o a mirar lo lejos que parecía estar el suelo del patio vecinal desde allí arriba. Otra cosa que recuerdo es ir al parque Quevedo a dar de comer a los patos. Eso me parecía lo más genial del mundo. Y, un sábado de los de cocido, jugar en Queveo y chuches, empezó y terminó todo para mi. De ese día hace más de 9 años.

Me gustaría que eso no hubiera ocurrido, seguir yendo a León casi todos los fines de semana, seguir celebrando las Nochebuenas con ellos, no estar ahora llorando por echarles de menos, saber que iban a estar ahí para cualquier tipo de problema que tuviéramos, que se acordarán del día de mi cumpleaños y presumieran de nieta entre las amigas,  que hubieran venido a Burgos el día de mi comunión, que me pudieran regañar por llegar de fiesta a la misma hora que ellos se levantaban, por no rezar ni creer mucho en Dios, por pelearme tanto con mis padres, por llorar por tonterías; que me hubieran visto crecer y que estuvieran orgullosos de mi. Aunque creo que, desde el cielo, de alguna parte de allí arriba, lo están, que siguen mis pasos; y espero que piensen que por ahora, estoy haciendo las cosas bien. Y, por lo que más desearía volver atrás, es para decirles por última vez que les quiero, que les echo muchísimo de menos. Todos aquellos que tengáis abuelos, que podáis disfrutar de ellos todavía, aprovechar al máximo cada minuto a su lado porque el tiempo pasa muy rápido, y luego os vais a arrepentir.

It was the best year ever.

21 de Octubre, un día más, de un mes cualquiera de un año que termina en un número no muy bonito, de un lunes asqueroso de 7 horas. Ya ha pasado un año desde aquel día en el que decidí que sería buena idea inaugurar mis grupos de Whatsapp con uno de Directioners. Un año desde que las conocí, a las que ahora son mis Penes y forman parte de mí. Ha sido un año que se ha pasado bastante rápido, pero lleno de momentos. Hemos metido en el grupo a una niña amiga de Clau que decía tener entrada para el próximo concierto de 1D, "en la zona dónde te tocan la mano." También hemos tenido un par de chicos, uno de ellos un psicópata del que nos defendió alguien, al que a mi pesar, sigo recordando. También hemos tenido muchos rocecillos, pero es normal. Somos adolescentes, distintas edades, distintas formas de pensar, pero con una cosa en común: 5 idiotas que han ido subiendo las escaleras dónde empezaron sentados, y han llegado a la cima del mundo, a lo más alto. Hemos vivido el Hormiguero, y pocos días después de querer teletransportarnos al plato del EH, las fechas de las entradas de sus primeros conciertos en España. La alegría de las que las consiguieron primero, la tristeza de aquellas que no lo hicieron y la esperanza ciega en aquellas que todavía tenían posibilidades para ir al concierto añadido. Meses después, vivimos los conciertos. 3 días muy especiales para nosotras viendo como nuestras niñas conseguían cumplir su sueño. Y por último las fechas del WWAT. En todo este tiempo, han pasado demasiados chicos por nuestras conversaciones y pensamientos. Varios se quedaron, y  muchos otros fueron simples líos de verano o de una noche loca. Nos hemos ayudado en temas amorosos como las que más; cada una tiene una experiencia en esto que llaman amor. También han pasado fiestas, borracheras; de las que he sido protagonista infinitas veces, pero que conste que no bebo; sexo, drogas, estudios, largas charlas en OovoO, familia, nosotras en general, pero sobretodo esos chicos que nos unieron. Y, la verdad, ellas saben cosas sobre mí que ni mis amigos más cercanos conocen. Será por eso de que con los desconocidos es con quién más confianza se tiene, pero, aunque no las conozca en persona, solo a través de una pantalla, para mi ya son como hermanas. La palabra "desconocidas" hace mucho que no la uso para referirme a ellas. Solo me queda decirlas que gracias, infinitas gracias por este año. Ha sido, hasta ahora, uno de los mejores años de mi vida. Lo que las quiero, lo que las debo y todas esas cosas que se suelen decir, ya lo saben de sobra. Así que espero que este sea el principio de una historia con un final muy muy lejano- Y que ese collage con nuestras fotos (inserte aquí foto de Elena que se me olvidó poner pero que la quiero mucho), en unos años solo sea una mera anécdota de lo que fuimos y que podamos presumir de habernos conocido. Ahora me queda explicar al lector de donde viene nuestro nombre "Penes": Todo es por culpa de Julia, y sus grabaciones que siempre terminaban en Penes. La de risas que me he echado yo con esos audios y algún que otro vídeo, ¡en el que incluso aparezco yo! Si miraís el libro de "Atrévete a soñar, veréis a una chica de pelo rizado que según Julia se parece a mí. Querido lector, espero que te haya gustado este breve resumen de todo lo que ha pasado en este año. Y te desearía que las pudieras conocer, así sabrías la suerte que tengo yo de que estén a mi lado, aunque en este caso es al otro lado de una pantalla.
1DfamilySpain, Penes, Conchi, Carry, Clau, Fide, Marta, Nere, Valeria, Gloria, Julia, Gi, Flor, Sofi, Mar, Lydia, Les, Lidia, Mari, Roo, Elena, puedes llamarlas de las formas que quieras, pero solo por ser tú y  haber gastado un poco de tiempo en este corto relato.Y que sepáis que hay cosas que no se olvidan fácilmente, y este año va a ser una de ellas. Os quiero mucho.                                      

Chungas.

La Ribera, verano 2012. Unas cuantas chicas vienen de un largo viaje en bici, del que se podrían haber ahorrado la mitad del camino si una de ellas no hubiera dicho que las cuestas de Villaviciosa no las subía. Jo, es que cansan mucho. Sí, esa chica era yo. Gracias a mi recorrimos media Ribera en bici para ir a San Román. En vez de ir por Las Omañas y Villaviciosa las convencía para ir hasta Santiago, cruzar el río y llegar a San Román. Llegamos, compramos algo y nos sentamos un rato en esos bancos, lo típico de una tarde de verano. Allí había un chaval jugando al fútbol, Sergio, con el que nos pusimos ha hablar. Al rato llegaron tres chicas y le dijeron a Sergio que quien era su novia, a lo que el respondió que todas. Me giré para ver quienes eran y me fije que había una que me sonaba mucho, y no precisamente de algo bueno. Nos pusimos a hablar, nos presentamos y esas cosas. Me di cuenta porque me sonaba esa chica, ¡Eran a las que había mirado mal en las fiestas de Santiago y viceversa! Vinieron mas chicas, y al final de la tarde nos dimos cuenta de que eran geniales. Nos hicimos un par de fotos y nos dimos los teléfonos, para quedar otro día. Nos fuimos del camping de San Román felices y contentas gritando que teníamos nuevas amigas. Pero todo eso se desvaneció cuando llegamos a SMF. Paula, mi sevillana preferida, se iba. Hasta el año que viene no volvería a verla. Ese es el problema de la puta distancia, que hace que nos veamos solo 15 días al año. Nos despedimos de ella, fue duro pero con  recordar todos los momentos que pasamos en esos 15 días, te hace sonreír. Empezaba Agosto, el mejor mes del verano, sin despreciar mucho a Julio, que me encanta. En ese mes, seguimos quedando con las chicas de San Román, y cada vez nos caían mejor. Llegó Septiembre, octubre, noviembre y así pasaron los meses hasta que decidimos hacer un grupo de Whatsapp con ellas. Gracias a ese grupo, nos hemos hecho inseparables. Planeamos todo para poder vernos en Navidades, pero gracias a mis padres y a la mudanza, yo no puede ir. Ahora, en 14 días, las veré. He esperado demasiado como que ahora venga alguien y me lo vuelva a fastidiar, esta vez no. No sabéis las ganas que tengo de volver a verlas, de ver a mis Chungas. Ni os imaginais lo que las quiero, y este ha sido el primer verano de mucho que pasaremos juntas.

El porque de escribir hoy esta entrada es por una pregunta que me hicieron ayer: ¿Conociéndolas de tan poco tiempo las quieres tanto?Y sí, las conozco de nada, de unos meses, pero las he cogido mucho más cariño que a gente con la que llevo años. CHUNGAS, OS QUIERO MUCHO. 

Don`t let your dreams be just dreams.

En pocos días cumpliré uno de mi sueños. Exactamente 125 días. Veré a esos cinco chicos que me cambiaron la vida desde una escalera. Me ha costado esfuerzo, soledad, lágrimas y mucho esfuerzo conseguirlo, pero lo he hecho. Y todo porque un día me dijeron que si luchas por ellos, los sueños se cumplen. La verdad es que al final no me lo creía mucho, (pero shhh, esto solo lo sabemos tu y yo). A ver, ¿Cómo iba a conseguir todo lo que quisiera solo pensando en ello, deseándolo con todas mis fuerzas? Puff,  eso era más falso que los anuncios de la Teletienda. Pero vi como gente lo conseguía, y pensé que por intentarlo no pasaba nada. No aparece así, puum, de la nada. esto lleva su tiempo. Puede tardar días, semanas, meses e incluso años, pero te aseguro que se cumple. ¿Quién me iba a decir a mi hace un año que sería una de esas afortunadas con entrada para el concierto de mis ídolos? Quien diría que más de una persona leería mi blog y que saldría incluso en la televisión?. No confiaba ni en mi misma, y mírame hasta donde he llegado. Pensarás que a que viene toda esta chorrada de contarte mi vida, una vez más. Con este ejemplo de experiencia propia quiero decirte, que si quieres, puedes. No dejes que nadie pise tus sueños, que te eche para atrás. Si no es esta vez, será la otra. Nunca te rindas, nunca. Cuando las cosas estén mal, piensa que es pasajero y que mañana van a estar mucho mejor. Te hablo desde la experiencia de una soñadora compulsiva.

Gracias 1DFamilySpain

21 de Octubre. Entro a Twitter y veo que una cuenta propone crear un grupo de Whatsapp de Directioners. Solo tienes que mandale tu número por un DM y listo. Sobre las 8 de la tarde crean el grupo. Al principio me daba un poco de vergüenza hablar, pero nos fuimos presentando y vi que varias tenían la misma edad que yo. Por donde vivo solo había una, pero ya estoy acostumbrada a superar la distancia. Hace más de dos meses de ese momento, y no me arrepiento para nada de haberle dado mi número a una desconocida. En estos dos meses, las he ido cogiendo cada día más cariño. No hay día que no hable con ellas y que me saquen una sonrisa con sus tonterías. Se han convertido en una parte más de mi vida. Me apoyan, me ayudan, me dan consejos, me alegran el día, y todo esto desde detrás de una pequeña pantalla. Puede que no las conozca y que no lo vaya a hacer nunca, pero la esperanza es lo último que se pierde. Con ellas me puedo desahogar sin ningún temor, sé que no me van a juzgar. Se alegran con mis victorias y me apoyan  en mis fracasos. Ahora entiendo esa gente que dice que puedes tener hermano a distancia, a los que ni siquiera conozcas. Les debo mucho, demasiado. ¿Lo mejor? Que cinco idiotas sentados en unas escaleras fueron los que nos unieron. Gracias a ellos las he conocido. Me faltaran vidas para agradecerles todo. Os quiero pequeñas.
Una tarde de aburrimiento extremo me dió por pensar y se me ocurrió que podíamos hacer una cuenta de facts,  fotos, hechos de los chicos de One Direction, los que nos unieron. Y bueno, así nació @PENES1D Seguidnos, no os arrepentireis. También agradecer a todos esos followers que son amor, muchas gracias por seguirnos!

PD: Mi Twitter es @Lucifuuu

Sin ellos no se que haría.

Querido blog:

Hoy toca dar gracias. A todas esas personas que me aguantan cada verano, que hacen de mi día a día más ameno, que me entienden y me hacen feliz desde detrás de una pantalla, y sobretodo a las que a pesar de la distancia siempre están ahí cuando lo necesito, a veces, incluso antes de las personas que tengo más cerca.

Les doy las gracias porque han sabido animarme siempre, han sabido estar ahí cuando más lo necesitaba. Y si, un simple mensaje con un “Te quiero, sabes que me tienes para lo que necesites” ha alegrado mis peores momentos, me ha sacado una sonrisa. O un abrazo y “un gracias”, me han hecho darme cuenta de que les importo, de que me quieren. Es fácil sacarme una sonrisa, o eso parece, porque las verdaderas están guardadas con llave, muy a dentro. Y las personas que me han visto llorar se cuentan con los dedos de una mano, porque son las personas en las que confío. Pero bueno, hoy venía a hablar de la gente que me saca una sonrisa diaria, de esas verdaderas, las que tengo guardadas con llave. Aunque no lo crean o no se lo demuestre, son muy importantes para mí.

Muchas personas que significaban “todo” se han ido quedando por el camino, aunque otras han regresado para quedarse. Las personas nuevas, a las que acabo de conocer, con las que hice migas en una tarde veraniega. Las personas que, con los años, siguen ahí, conmigo, como el primer día. Las personas con las que nunca pensé que me iba a llevar tan bien.  Todas estas personas, GRACIAS. Gracias por todo, por quererme como soy, por ayudarme, por disfrutar mis mejores momentos y acompañarme en los peores, por celebrar mis logros como si fueran suyos, por animarme, GRACIAS. Os quiero mucho, mucho.

                          Att. Una chica que va a seguir dando guerra, pero con ellos. 

Entre avenidas y aceras.

Puede que no tengas un hombro dónde llorar. Que te pases las tardes del viernes frente al ordenador, sin hablar con nadie. Puede que los sábados toque llorar y los domingos pensar en desaparecer. Puede que no te quede nada, que todo lo hayas perdido. Puede que esas amigas que antes tenías ahora ya ni te saludan, solo por miedo a que las critiquen por hablar contigo. Puede que tampoco en los estudios te vaya bien. Puede que tu vida esté llena de lágrimas en vez de sonrisas. Puede que más de una vez hayas intentado desaparecer. Puede que pienses que tu vida es una mierda y que nunca encontrarás la felicidad. Puede que creas que no puedes más. Pero, tienes que estar segura de que siempre tendrás un hombro dónde llorar. De que tu vida no es tan mala como piensas. De que la felicidad está a la vuelta de la esquina, solo tienes que ir hacía ella. De que las amigas las verdaderas siguen ahí, aunque no te hayas dado cuenta. Tienes que intentar levantarte con una sonrisa, solo para que la gente que te odia vea que eres feliz, que lo que dicen no te afecta. 

No habrá más sonrisas.

Yo, que era  feliz por encima de cualquier pero. Yo, que quería comerme el mundo cachito a cachito. Yo, que iba siempre con una sonrisa en la cara. ¿Donde está ese yo? ¿Dónde está el yo al que no le preocupaba nada? ¿Dónde está?  Ya no hay rastro de ese yo. Ahora queda otro yo. Un yo deprimido, amargado. Un yo que no puede más. Un yo al que le supera todo. Un yo que quiere desaparecer, será lo mejor.

Que lo que más quiero nunca me falte.

26 de Abril de 2012. Un día como muchos otros. Un jueves más de la semana, un día más de Abril. Hoy cumplen años miles, o quizás millones de personas, como todos los días. El día en anterior a mañana y el siguiente a ayer.Vamos a dejar atrás todos esos tópicos. Y vamos a darnos cuenta de lo realmente importante. De que hace ya quince años que una niña de pelo largo y con flequillo, está dando guerra en el mundo. Y hace unos nueve años se la unió una niña de pelo rizado y algo más bajita. Llevan nueve años apoyándose, aguantándose mutuamente, regalándose sonrisas. Celebrando cumples, corriendo detrás de alguna que otra botella en Quintanadueñas, persiguiendo Kevins en la Plaza mayor, vendiendo la botella que no querian y haciendo amigos allá donde van. Nueve años en los que las risas son continuas, en los que ha habido algún que otro enfado. La chica de pelo rizado ha aprendido muchas cosas de la morena. Ha aprendido que por muy mal que estén las cosas, siempre estará ella para ayudarla. Que no hay distancia que las separe ni cabrón que las quite la sonrisa. Que unidas, las penas son más pequeñas. Han pasado muchos buenos momentos juntas,muchas risas,llamadas,paridas,llantos,amores,desilusiones,exámenes, los ansiados catorce, veranos,tardes inigualables,más paridas. Definitivamente, la castaña no tendrá vidas para agradecerla todo. Para agradecerla lo que ha hecho por ella.

Cumpleaños feliz querida Ganga.

¿Enamorarme? Jajaja, pegarte un tiro duele menos

Sí,lo admito.Soy de las que come el pan solo y no lo considera comida de tontos. De las que suelen llevar sujetador negro debajo de una camiseta blanca. De las que gritan cuando están felices. De las que se asustan con las pelis de miedo. Soy de las que les gusta llevar tacones pero a mitad de la noche se los quitan. De las que  hacen mil y una tonterías para sacar una sonrisa a alguien. De las celosas.  Soy de las que cambian los planes a última hora. De las que siempre tienen una sonrisa en la cara. De las que hacen el mayor ridículo posible solo para hacer sentir bien a alguien. De las que se auto-presentan sin pensarlo dos veces. Soy de las que no aprenden de sus errores. De las que tienen miedo a la oscuridad. De esas a las que los enfados no las duran ni quince minutos. De las que un día se ven perfectas y al día siguiente no pueden hacer otra cosa que llorar.  De las que a pesar de todo lo que ha sufrido,se considera feliz.  De esas que se llevan los secretos a la tumba. Soy de esas que no saben lo que quieren. De las que no cambian una tarde entre amigas por nada del mundo.

Un minuto son 60 maneras de pensar en ti.

Dicen que quien ríe el último ríe mejor. Que después de la tormenta llega la calma. Que del amor al odio hay un paso y que bicho malo nunca muere. Dice que tienes que perseguir tus sueños hasta el final. Dicen que a palabras necias, oídos sordos. Que pasar debajo de un andamio da mala suerte y que se te rompa un espejo es lo peor que te podría pasar en el amor. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero.¿Cuántas palabras vale un beso?

Improbable,no imposible.

No sé si podré más. Todo esto me sobrepasa. Si, a mí. La que decía que iba a ser feliz siempre, que a partir de ese momento nada la pararía. Cumpliría sus sueños y nada se lo impediría. La que no quería crecer pero lo esta haciendo a pasos agigantados. La que decía que en el amor no se sufre y ahora lo esta experimentando por ella misma. La que decía que nunca se enamoraría. La que quería seguir con sus amigas siempre. La que siempre tenía un  millón de motivos  por los  que sonreír y ahora  no encuentra ninguno. A la que el mundo le viene demasiado grande, se le cae encima.

Forever young, I wanna be forever young

Querido Mundo:
Ya he llegado,he llegado a la adolescencia. Aunque ya lleve un tiempo en ella ahora me estoy dando cuenta de lo que significa realmente ser adolescente. Me estoy dando cuenta de lo jodida que es la vida. De lo rápido que se pasa el tiempo, de que nada es para siempre. Y, me he dado cuenta de que me he hecho mayor. Antes,admiraba a los mayores, ahora los pequeños son los que se fijan en mi. Antes estar con mis padres o mi familia era lo mejor del mundo,ahora salgo con ellos en contadas ocasiones. Antes salir con mis amigos era algo excepcional, ahora es parte de la monotonía de mi vida. Antes dije, jure y perjuré que nunca bebería ni fumaría, ahora esas promesas están más que rotas. Antes, deseaba que terminara el verano para poder volver al colegio, era divertido. Ahora, deseo que llegue todas las vacaciones posibles para perder colegio, aunque sea un día. Y la única razón que hace que valla al colegio un poco más feliz es volver a ver a mis amigos, a mis compañeros de risas, lloros, exámenes, excursiones, a mis compañeros a lo largo de este largo camino llamado vida. Antes, ser popular era tener el mejor juguete o el último videojuego, ahora es llevar la falda más corta y los tacones más altos. Y Mundo, creo que he decidido lo que quiero ser en el futuro: Quiero ser una inmadura, que lleva a cabo sus sueños, que es feliz.               
                                                                                                                                             Firmado: Una pequeña adolescente.

                                                                               

Fumarte los problemas,beberte la vida

 Una de las cosas que siempre he querido es volver atrás. Me gustaría volver a empezar de cero. Disfrutar todas los momentos perdidos. No enamorarme de ti. No volver a cometer los mismos errores. No enfadarme por las mismas tonterías. No volver a llorar por cosas sin sentido. Vivir la vida como si no hubiera mañana, sin preocupaciones. Estudiar más la víspera de ese exámen tan importante. Cumplir todas las promesas y los propósitos. Encontrar razones por las que ser feliz. Y bueno,también me gustaría ir al futuro,verme dentro de unos años. Ver si terminé haciendo la carrera que quería. Si he formado una familia o todavía no he encontrado al chico perfecto. Si te he olvidado por fin. Si sigo quedando con ellas o ahora tengo otras amigas, parecidas, ellas son irremplazables. Aunque, hasta que eso se cumpla, prefiero seguir viviendo en el presente.

En este juego de dos solo juega un corazón.

Entiende que si no estoy contigo es porque sin mi estarás mejor que no puedo sentir lo que un día sentí, si ,se acabó.Por favor entiéndelo. No te das cuenta de que este amor ya terminó. Que tengo claro que en este juego de dos solo juega un corazón.

Necesito sus sonrisas para que formen parte de las mías.

Voy a decirle al mundo que ya no tengo ninguna duda. Los miedos y las indecisiones están guardados con llave y no volverán a salir. Mi armario se llenará de sonrisas y de risas sin sentido. La tristeza no formará parte de mi diccionario. Guardaré debajo de la cama los malos momentos. Ahí siempre he guardado lo que no servía, lo que no hacía falta o lo que me asustaba,como los monstruos.  Y ahí también guardaré tus te quieros, ya que en mi nueva vida no me hacen falta.

If we could only have this life for one more day

Nos pasamos toda la vida esperando que pase algo. Esperamos a que llegue esa edad en la que nuestros padres crean que somos lo suficiente mayores como para dejarnos salir. Esperamos a que llegue nuestro cumple, el verano, el invierno y todas las vacaciones posibles. Esperamos a nuestro primer amor, el que más daño nos hará. Esperamos un te quiero de su boca que no existirá. Esperamos años hasta que nuestros ídolos pasan por nuestro país. Esperamos a tener los 18 para, de una forma, ser legales. Para poder emborracharnos sin que nos miren mal y para ser libres. Esperamos conocer a  la persona perfecta con la que formar la familia de nuestros sueños. Esperamos envejecer junto a ella. Y esperando, se nos pasa la vida. Se pasa el tiempo, y nosotros no hemos hecho nada de provecho. Pero hemos sido felices,que es lo que importa. Hemos sacado millones de sonrisas,que es lo que vale.

Let a little sunshine in your heart

Después de tanto tiempo. Después de tantas lágrimas. Después de tantos malos momentos,malos recuerdos. Después de millones de sonrisas falsas,que algunos se creían. Después de recordar mil veces lo que pasó y lo que pudo pasar. Después de lamentarme por todo lo que pude haber hecho. Después de no volver a escuchar sus te quieros. Después de todo,he aprendido a sonreír. A volver a sonreír,como lo hacía antes. También he aprendido a comerme el mundo. Que si la vida te da la espalda, tócale el culo. Que no hay ninguna razón por la que estar triste pero hay mil por las que sonreír.

+Nada es para siempre. -Entonces,¿Quieres ser mi nada?

El amor insignificante es el que tiene mayor significado .

No estaremos  a 3msc ,esa planta está completa. No viviremos un amor de película,eso está muy visto. Tendremos más peleas que cualquier otra pareja. Pero te aseguro que nuestros te quieros serán de verdad, nuestros besos sinceros. Y ya que somos una pareja fuera de lo común, vamos a hacer que nuestros siempre sean verdaderos. Que eso no lo consigue ninguna otra.

Tus te quieros me los fumo y los expulso con el humo.

¿Como contar todo lo que has vivido? Yo he vivido 14 años,casi tres lustros. Muchísimos días. Un montón de meses. Infinitos segundos,horas,minutos. Demasiadas sensaciones. Muchas alegrías y pocas tristezas. Tardes de estudio y días estresantes. Amores inacabados y líos de verano. Amigos de siempre y personas que se han ido para no volver.

Piensa en lo que te queda por hacer.

 Puedo ser la más olvidadiza y también la persona que te alegre el día. Pídeme mil veces perdón que no me le creeré hasta que llegues a la mil una. Te tendrás que currar mi primer te quiero. Te regalaré miles de sonrisas. Sé que no es la mejor de todas,pero aprovéchala. Perderemos la cuenta de los besos. Y gritaré a los cuatro vientos lo mucho que te quiero. Y sé que no soy perfecta,tengo demasiados defectos.Soy la más cabezota aunque  me cuesta admitirlo. No soy rubia,ni tengo los ojos azules o el típico 90-60-90. Creo que los defectos son lo mejor de cada persona, lo que les hace diferentes.

Soy de las que nunca admiten que te quiere.

Soy de esas que cuando están mal  ponen canciones tristes para estar peor. De las que cuando lloran, lo hacen con razón. De las que guardan sus lágrimas con llave. De las que  no verás llorar por cualquier tontería. Las que llevan sonrisas pegadas al cuerpo. De las que no aprenden de los errores. De las que se enamoran, sufren y se vuelven a enamorar. De las que no piensan en las consecuencias de sus actos.  De las que creen que  las amigas están por encima de todo. De las que luchan por lo que quieren con uñas y dientes. De las que si la fiesta termina, son ellas la fiesta. De las que conocen cada momento de la vida de él. De las que tienen los pies en la tierra. De las que apoyarán a sus ídolos hasta el fin de su existencia. De las que creen que no hay distancia comparable con la sensación que su sonrisa provoca en mí. De las que nunca admite lo mucho que te quiere.

El amor te hace ver que esa persona tiene los defectos más perfectos de este mundo

No era la persona perfecta, pero sí lo era para mí. Era la pieza que faltaba en mi puzzle.

Love.

Te quiero. I love you. Je t`aime. Ek is lief vir jou. Ich liebe dich. أحب .Ես սիրում եմ քեզ. Seni seviyorum. Я кахаю цябе. обичам те.Et vull. mám tě ráda. mwen renmen ou. Volim te. jeg elsker dig. mám ťa rada. Rad te imam. Ma armastand sind. Rakastan sinua. σ 'αγαπώ. Ik ou van je. szeretlek. aku mencintaimu. Is breá liom tú.  ég elska þig. Ti amo. Te iuesbesc. я люблю тебя. Я люблю тебе
Tantos países,muchos idiomas y tan solo un sentimiento. El amor es universal.

Propósitos.

Cada Año Nuevo la gente dice un par de cosas que quiere hacer en el nuevo año y que no ha conseguido hacer antes, propósitos de Año Nuevo.  Yo no suelo decir ninguna cosa ,al fin y al cabo nunca lo conseguimos. Aunque este año ha sido diferente. Este año pedí  seguir siendo feliz. Sí, seguir como hasta ahora. Y también  pedí seguir con ellas. Que lo sigan siendo todo para mí, mis consejeras ,mis confidentes, mis amigas. y bueno pedí otra cosa. Que no vuelvas a aparecer en mi vida. Si tú ,la persona a la que más quise y mas daño me ha hecho.

ONG Villanueva.

Conoce la ONG agustiniana de Villanueva, un proyecto fundado en 2004 en el colegio de los Agustinos en Valencia, con motivo del aniversario número 50 de el comienzo de la acción agustiniana en República Dominicana.

Desde el 2007  el colegio de los Agustinos de León, se ha unido ha este proyecto.
 Desde el se  han organizado torneos de fútbol, marchas solidarias y muchos más eventos como obras de teatro o rifas solidarias en las que se sortea un viaje a la provincia dominicana de la Vega, a donde va dirigida nuestra labor.
Con el dinero recaudado ya se han apadrinado a muchos niños y se les ha dado un hogar, una casa donde poder vivir, se les ha dado esperanza.
Aquí podrás encontrar una entrevista en la que se cuenta todo en proyecto en la web del colegio donde contamos también nuestra labor en otras regiones como Haití
http://www.agustinosleon.com/index.php?option=com_content&view=article&id=107&Itemid=101


Para darnos aún más a conocer, tienes aquí una entrevista realizada en televisión de León :

Esperamos haberos convencido con esta pequeña introducción, ponte en contacto con nosotros y colabora, no solo con donaciones, aporta ideas, comentarios y que entre todos seamos capaces de hacer de este mundo un lugar mejor.
* Este es un amigo mío que me ha ayudado a pormocionar un poco el blog. Ese vídeo es una entrevista en la que hablan un poco más de la ONG. Miradlo por favor.

Muchas gracias.

Hoy 19 de Febrero del 2012 he cumplido uno de los objetivos de mi blog, los 100 seguidores. Empecé por curiosidad,nunca se me había dado bien eso de escribir. Y poco a poco vi que a la gente le interesaba mi blog. Mis amigas decían que escribía genial pero pensaba que era lo típico que te dicen ellas,mentiras piadosas. Luego di un poco más a conocer mi blog y mucha gente me dijo que le encantaba y hasta me pedían nuevas entradas. Y bueno,al grano. Muchas gracias a esas personas que me han sacado una sonrisa. Gracias a esas personas que visita mi blog a menudo y que comentan en las entadas.Y gracias,porque gracias a ellos sigo haciendo mi blog. Gracias a ellos cada vez que cojo el portátil tengo una sonrisa nueva.

Que si, soy una cabezota, pero nadie me va a convencer de que tu no eres para mí..

He tirado todas las cartas. He borrado su número y he roto las fotos juntos. Prefiero rodear toda la ciudad para no tener que pasar por su casa. Me va a costar olvidar su colonia y el sabor de sus besos. Su sonrisa y chulería. Empezaré a odiar su forma de andar. Echaré de menos su risa. Intento olvidar su cara,sus precioso ojos marrones. Sus labios siguen siendo mi mayor perdición. Es la primera vez que cuando suena el móvil,voy corriendo a ver si es él. Aver si me saca una sonrisa como las de antes. Pero,nunca es él.

Felicidades pequeña Ma

Si pienso en los mejores momentos de mi vida me doy cuenta de que en la mayoría de ellos hay una persona. Esa persona que me demostró hace unos cinco años que las casualidades existen. Que los amigos van y vienen,aunque algunos se quedan a tu lado,pase lo que pase.Que las casualidades no siempre son malas.Y hoy le toca a ella. Si,hoy es el cumpleaños de esa persona que a pesar de todo,ha estado hay. Apoyándome. De la que te saca una sonrisa en los malos momentos y disfruta los buenos contigo. Es de esas personas,de esas pocas,que son la perfecta definición de amigo. Y gracias a una pequeña casualidad,la conocí. Y es una de esas cosas de las que nunca te arrepientes. De las que desearías volver a vivir una y otra vez. Como nuestros momentos. Más que momentos,paridones. De esos en los que no puedes parar de reír. Porque ella es la única con la que puedo cortar pepino en una tarde de verano y morir de risa con los motes de su abuelo. Porque solo nosotras vamos por la calle haciendo nuestro grandioso paso. Y de estas podría enumerar un millón de paridas más. Y bueno,que se me olvidaba. Muchisisimas felicidades cariño. Que los 15 años no se cumplen todos los días.Este no será nuestro último cumpleaños juntos,ya que habrá más,muchos más.  Quince años tiene mi amor. Todoymás puterci:)

Cosas que suenan a olvidar.

Cada día le siento mas lejos, cada día que pasa parece que mi vida va mas encaminada al agujero negro de la tristeza .Todavía no consigo hacerme a la idea  que ya no le tengo a mi lado
aveces la realidad es horrible,incluso espantosa.Estoy cansada de engañarme, de levantarme cada mañana fingir estar bien, de pensar que todo volverá a ser como antes pero me acuesto y todo sigue exactamente igual e incluso peor que el día anterior.
Llorar y llorar,recordar todos los momentos,palabras ,besos abrazos y pensar que lo que un día fue un sueño puede que se este convirtiendo en la peor pesadilla
Porque el para mi esta por encima de todas las cosas, porque a estas alturas no sé porque cojones no estoy enfadada nose porque me sigo esforzando en hacer como si nada de esto hubiera pasado. Pero lo que mas me duele de todo esto es que mientras yo estoy sufriendo parece que lo único que te importa es conseguir tu nuevo reto, sin importarte absolutamente nada lo que me pueda estar pasando o por lo que estoy pasando
Porque soy tan gilipollas que aun viendo todas las cosas que están pasando aun viendo que aveces parece que no importa como este aun viendo esas cosas me sigo preocupado por ti, sufriendo por cada palabra que sale de tu boca , por tus miradas, por tus gestos, y por tus acciones y aun así día tras día sigo perdonando.
Cada día que pasa me es mas difícil mirarte a la cara y aguantarme esas ganas de llorar,aguantarme y contenerme para que de mi boca no salga un te quiero aveces quiero decir que eres un estúpido incluso un mentiroso con tus razones o sin ellas pero mas de una vez me as ocultado la verdad,aun así te sigo queriendo.
Y ahora me estoy dando cuenta que me duele mas la mentira que la verdad.
No sé si en su día me quisiste prefiero no saberlo, pero una cosa tengo bien clara yo te quise siempre y por muchos tíos que pasaran por delante de mis morros jamas se fue agotando el amor, si estas tan seguro de que el amor con el tiempo se agota eso solo significa una cosa: Nunca as estado enamorado
Yo te querré siempre de una manera o de otra y siempre que estés mal yo estaré ahí y nunca en la vida te daré la espalda con rencor o sin rencor con odio o sin el seguiré a tu lado en todo momento pase lo que pase
creo que por el momento nunca te he fallado y lo siento si lo he echo, siempre e intentado estar ahí cuando estabas mal incluso cuando yo estaba mal he sacado las fuerzas de cualquier sitio por hacerte sacar la mínima sonrisa
Porque estuve apunto de cometer la mayor locura por ti y algo de lo que me podía haver arrepentido mientras que tu me jurabas que era lo que más querías y a los pocos días todas esas cosas se negaron por completo
Un error lo tiene cualquiera y lo mejor es reconocerles pero yo jamas reconoceré que tu as sido el mayor error de mi vida porque no es así
Hemos tenido nuestras alegrías,nuestros enfados, nuestros malos ratos, y nuestros buenos momentos hasta que todo llego a su fin
Ahora por las noches en lo único que rezo es que todo cambie y que no vuelva a sorprenderme con una más de tus palabras y acciones
Solo espero que tengas mucha suerte y que te vaya todo bien mientras tanto seguiré intentando seguir mi camino sin ti.

Y ya no queda nada.

Y nada,ya no queda nada. Ahora me quedan las ganas de reír, de disfrutar, las ganas de correr y de gritar, las ganas de besar. Pero no las ganas de ti. No las ganas de tus abrazos ni de tus sonrisas. No las ganas de tus `tequiero´. Y tranquilo, todos esos recuerdos nunca se irán. Siempre estarán ahí. Aunque parece que para ti no he sido nada, sabes que para mi lo fuiste todo. Has sido mi forma de vida, mi sonrisa constante, mi pensamiento mañanero y lo último en lo que pensaba al irme a dormir. Mi consuelo,mi confidente,mi todo. Y bueno,de ser todo has pasado a ser nada. Aunque confieso, que sigues siendo el tema principal de mis pensamientos.

Un 14 de Febrero.

14 de Febrero. Te levantas como un día normal y vas al colegio. Te das cuenta de que algo ha cambiado en las últimas semanas. Todo el mundo está obsesionado con este día. A mi personalmente,me parece un día tonto. No entiendo porqué hacen un día para los enamorados, si yo le quiero todos los días. Aunque por otra parte me he dado cuenta de que para las cosas malas de la vida, como el cáncer o las injusticias, hay un día. Entonces, ¿Porqué no inventar un día para una de las cosas más daniñas del mundo ,el amor? Porque cuando estás enamorado solo piensas en estar con esa persona que tan feliz te hace. Pero cuando te das cuenta que todo ha terminado, lo San Valentines empiezan a no tener sentido para ti.Son un día más.

En el mundo genial de las cosas que dices.

Cosas que suenan a triste.

Los "nuca más" nunca se cumplen y los "para siempre" siempre terminan. Tarde o temprano esto se va a acabar. Pero mientras,habrá que disfrutar,¿no? Lo bueno siempre se acaba, pero lo malo también. Nadie va a estar triste por siempre ni va a ser feliz toda su vida,hay momentos para todo. Aunque yo prefiero los días felices, en los que te sientes bien,en los que la sonrisa la llevas pegada a la boca. Esos días en los que te quieres comer el mundo de un bocado. En los que todo te parece perfecto ,parece que todo va bien.Vives en una absurda realidad, pero no te das cuenta. Pero creo que de vez en cuando ,muy de vez en cuando. También necesitamos unas lágrimas, que vengan de sólo de visita, que no estén aquí para siempre. Aunque los para siempre,siempre terminen.Y si,  soy de las que piensa que una sonrisa es lo mejor que tenemos, la mejor medicina. Cura de todo y además ,es universal y gratis. Así que ya sabes, regala sonrisas.

No llores,nadie merece tus lágrimas.

Llorar. Eso es lo que me apetece ahora mismo. ¿Por qué? No lo sé ni yo. No lo sé, pero tengo ganas de desaparecer,de evadirme de este mundo aunque solo sea un ratito.Quiero irme y que cuando vuelva todo este bien ,todo esté como antes. Es una de esas veces en las que todo te parce que esta mal. Cualquier cosa, la más pequeña, te afecta demasiado. Y reconozco que últimamente no soy yo. No soy esa niña que está siempre tan alegre, todo el día sonriendo ,que te saca siempre una sonrisa. Se podría decir que estoy más sensible. Y espero que está sea una de esas rachas de bajones que hay de vez en cuando. Y bueno,  voy a aguantarme las ganas de llorar solo para hacerlas felices a ellas. Por ver otra vez más su sonrisa.

Me apuesto un beso a que quieres otro.

Que le jodan al 14 de Febrero

Yo te quiero todos los días igual.

People.

Hay muchos tipos de gente. Gente genial. Gente histérica. Gente amable. Gente organizada. Gente divertida. Gente triste. Gente artista. Gente desordenada. Gente melancólica. Gente exagerada. Gente discreta. Gente atrevida. Gente desesperada. Gente sincera. Gente chillona. Gente lista. Gente falsa. Gente puta. Gente buena. Gente como tú.  Gente empanada. Gente cariñosa. Gente sola. Gente adorable. Gente que vale la pena. Gente con suerte. Gente aburrida. Gente habladora. Gente sensible. Gente simpática.Gente como ellas. Gente pija. Gente pesada. Gente indescriptible. Gente alegre. Gente soñadora. Y entre este montón de gente,estoy yo. Con todo y con nada a la vez.

Vestida para triunfar.

Ponte guapa. Saca los tacones de tu prima mayor de ese armario que tan prohibido tienes. Mídelos y asegúrate de que superan los 12 centímetros. Póntelos y pierde el equilibrio hasta que te canses de caminar como un puto pato mareado y comprendas que tú también puedes deslumbrar. Ponte el vestido más corto, apretado y sugerente que tengas, y el escote que no falte. Vístete del color que menos les guste a tus padres. Píntate tanto que tengan que decirte que eres muy pequeña para ello. Los labios de rojo pasión. Sumérgete en ese ritmo repetidizo que se hace contigo y causa un pitido en tu oreja cuando regresas a casa. Haz que tus pasos suenen a pesar del volumen de la música. Pídete algún cubata de más y ponte lentillas del color de tu Malibú favorito. Acércate a ese chico rodeado de chicas y déjales claro que para zorras ellas, zorra tu. Sácalo a bailar, dale un número falso y deja en manos del destino que vuelva a saber algo de ti. Llega tarde a casa y cuando te pregunten di que no volverá a pasar. Suena el despertador y vuelta a empezar.

Sonrisas.

Hay muchos tipos de sonrisas. Las sonrisas falsas,esas que sueles poner a esa zorra para que vea que eres feliz. La sonrisa de niña buena  o la que te sacan tus amigas cuando estas mal.También las hay   irónicas,divertidas,tristes,sexys,amables,pícaras y la suya. Esa sonrisa especial en la que te pierdes cada día.Esa sonrisa que te deja embobada.La sonrisa que sabes que es solo para ti. Esa sonrisa que quisieras meterla en un frasco y llevártela a casa. Así podrías verla cada vez que quisieras.Aunque yo creo que es mejor disfrutar de él entero.